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张继科的恋爱观,戳中了多少姑娘的痛点

网站发布网 2019-08-13 14:03  WZFBW.COM

张继科的恋爱观,戳中了多少姑娘的痛点

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近日,张继科在节目中,分享了自己的恋爱观:

张继科的恋爱观,戳中了多少姑娘的痛点

张继科的恋爱观,戳中了多少姑娘的痛点

不只张继科,大部分人都需要个人空间。周围不乏因为对方过度黏人,而分手的情侣或夫妻。

来源:不畏将来不念过去

常听人说:

我还不是因为爱你,在乎你,才整天想要黏着你!

Ta不黏你,你就该下岗了!

你找个不喜欢你的,Ta自然就不黏你了。

话虽没错,但只对了一半,真爱,未必一定都黏。

说到底,黏人是一种精神倒退,孙楠的歌就是他们的心声:

你快回来,我一人承受不来。

你快回来,生命因你而精彩。

没有你,我承受不了生活的残酷;

没有你,我的生命黯然失色。

这不是爱情,而是以爱为名的绑架和勒索。背负他人的人生使命,谁敢?

我的朋友煮好一锅汤,先生深夜到家后,却一口也喝不下,朋友觉得先生根本没将自己放在心上。

我在新书里这样写道:

深夜的那锅汤,背后可能是很多次的等待落空,可能是推掉了朋友的约会,可能是曾拒绝了很重要的一个机会,可能是忍下了多少的疲惫还要装贤妻良母。

而这些,他根本统统都不知道。

如果可以,请相信,没有谁故意想要让你成为一个“受害者”,也没有谁真的想要看到你痛苦、自怜、自残。

黏人,就是类似的过度付出。

付出者:我放下所有,来关注你,你还不领情,你让我看到了自己的卑微。

被付出者:你的付出是有成本的,是想得到回报的,目的并不单纯。对不起,我感受到的不是爱,而是情感胁迫与勉强。

所以,在亲密关系中,相对独立的另一方,面对对方长期的、无所不在的黏,往往只想逃。

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道理大家都懂,那为什么有人一旦爱上,就情不自禁地想要与对方连体呢?

表面上看,是源于内心满溢的爱。

然而,苏珊·福沃德博士说,人类行为是由许多复杂的生理和心理因素构成的,一般情况下,是无法用单一解释来分析人类行为的。

来源:不畏将来不念过去

因此,黏人的深层原因,可概括为以下三种:

1、没有安全感

苏珊在《情感勒索》里写了一个来访者的事。

艾伦因为妻子朱太黏人,而怀疑两个人“适不适合在一起”。

每当艾伦要求一些自由时间—与朋友看场电影、外出吃饭。朱就会显出一副受到伤害的样子,问:“你怎么了?你已经对我厌烦了吗?你已经不想跟我在一起了吗?”

有一次,艾伦想去姐姐那儿,朱对他说:“你知道,没有你我根本睡不着,而且连工作都没心思做了。你一点也不在乎我需不需要你?你是不是就想搞砸我的生活,而你却独享一个礼拜的假?”

咨询后发现,此前朱的父亲,毫无征兆地突然离世。她自此认定,命运会突然拿走她珍视的东西。所以,她对艾伦的感情越深厚,越害怕对方会突然消失。

苏珊·福沃德说,很多在童年时期失去过重要事物的人,成年后变得过度依赖和黏人,他们再也不想尝到被拒绝、被遗弃或是被忽略的苦涩滋味了。

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我有个朋友,因为初恋被劈腿,所以对现任男友看得特别紧。现任埋怨颇多,二人常常为此吵架。

她从前任那里得出一个观点,没有男人是不喜欢偷腥的。她才不要因为自己粗心大意,失去满意的现任。

从另一个方面来讲,她是个极度不自信的人。

首先,她没有认清,前男友犯了错,并非她不好,也不是她不值得被爱。

其次,她没有认识到,她在不在男友身边,其实不重要。重要的是,男友心里是否装着她。

现实中,我们常会被过往不愉快的经历,摧毁内在的信任体系,再难重建。

又因为不自信,很难做到将别人的错误还给对方。一旦亲密关系里的对方犯错,就开始自我检讨,或者严防死守。

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黏人的人,由于过分关注对方,所以对事业等其它方面,都鲜少投入,更别说关注。

知乎上有个女生描述过她的黏:

每天都要讲几万遍你不爱我了,你都不想我,你上厕所不和我语音你不爱我了,你回微信太慢你不爱我了,你两个小时不发我微信你不爱我。

看得我有一种窒息感。

但凡上过班的人都知道,有时候一开会就是一天,一做事就是几小时,谁能保证时刻盯信息回电话?

相信我,电视剧里之所以有男友无所不在、男友力满满的情节,是因为演员们在专心演戏。

现实生活中,真要整天不离左右,二人喝西北风吃爱情吗?

一个人越是一心系在对方身上,越会加重黏人程度。因为被 “看见”,是生命的本能。

一旦将对方当作自己生命中唯一的光,对方回馈的态度、方式,会被无限放大,进而吹毛求疵。

越是过分投入,越会恐惧失去。而感情,就像手中的沙,握得越紧,散得越快。

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来源:不畏将来不念过去

既然如此,该怎么做呢?

首先,我们要认识到,对方不喜欢你过分黏人,不一定代表不爱。

其次,看到自己的内在需求,明确自己出于什么原因,才如此黏对方。看见,是疗愈的开始。

安全感和自信只能自己给;

只有充分信任,才会有真实的关系;

发现自己目标过于单一,就有意转移注意力,让生命更丰富。

爱情再重要,也只是生活的一部分。这世上从来就没有一个人,会重要到超过你自己。

回到张继科的观点,为什么男生刚开始谈恋爱都喜欢女生黏人一点,但是分手理由也是嫌女朋友太黏人?

知乎上有个高赞回答:

这个问题从本质上说是一种供需关系。

假如你种苹果但喜欢吃梨,你邻居种梨喜欢吃苹果。

然后你时常拿苹果去邻居那换梨吃,两个人都很满意。

但突然有一天,你的邻居苹果吃腻了,看到苹果就想吐,这时候你再拿苹果去和他换梨,他就不愿意了,他更希望拿梨去换点香蕉来吃。

对应到感情中,刚开始男生有想要更亲密的需求,喜欢你黏人。

而过了热恋期,他逐渐失去了这种黏在一起的需求,他更希望花时间去做些其它事情,你再粘着他就给他压力,他就会觉得反感,压抑久了就产生分手的念头。

武志红也说过,关系中,你隐藏不满,不满就会以其他方式表达。

通常,一方太黏人,另一方就想要喘口气。一旦离开前者的视线,后者就会故意隐瞒,以免被过分打扰。而后者的行为,恰恰恶化了亲密关系。

我在新书里说过:

爱情,并不是给你匹配了一个爹妈,那个人不过是你的伴侣。

有时间就相互陪伴,没时间就各自精彩。

你并不需要时时刻刻都等着他来陪伴,等着他来允许,等着他来回应。

不是非得这样,才能叫幸福。自我成全、自我满足,同样可以是幸福。

世间成熟的爱,是我们不必一直站在一起,却一定会住进彼此的心里。

世间最好的亲密关系,不是亲密无间,而是“亲密有间”:我们各奔前程,却又在必要时合二为一。

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来源:不畏将来不念过去
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