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人穷的时候,邻居吃坏了拉稀,都会怨你走路带的风凉了人家的肚子

03-26 11:37 深夜情感专线

我承诺,这是我童年的亲身经历。

我出生于1984年,爸妈结婚的时候很穷。如果不是我爸接了我爷爷的班,不是我妈被我姥爷介绍到学校当民办老师,估计我家更穷。

人穷志短,连被人欺负了都不会反驳甚至觉得理所应当。

我爸在老家疗养院里工作,起初我爸妈租住在别人家里。赶上家属院分房子,因为我爸在这个疗养院工作已经五六年了,是有优先选择资格的。但是,因为我爸妈不懂的人情世故,或者由于穷没有思变,在分房到时候受到了不平的待遇。

本来分给我家的是一个带大院子的房子,但这个房子却分给了入职早的同事,分给了我家只有计划中的那栋房子二分之一的大小。我爸去找院长,院长嘻嘻哈哈的说:其实啊,能分到房子已经照顾你了。虽然人家没有你的工龄长,但是人家孩子多,工作比你辛苦,你就让着人家吧。

我妈安慰我爸,说:反正房子都是家属院免费给的,咱家又一个孩子,就不要去计较了。

但是,人穷了,并不会因为你一味的忍让就会获得别人的尊重,甚至对你的歧视变本加厉。

我爸妈从来不给我买玩具,说玩具玩多了,就不懂得学习了。当我像其他孩子撒娇撒泼地上打滚的时候,不仅换不来玩具,还会获赠一顿毒打。后来我明白,穷真的是让人痛苦的。

生活在一个家属院里,玩打枪游戏,别人家拿着可以金属的驳壳枪、可以射出子弹的塑料枪、甚至是可以发出冲锋声音的冲锋枪的时候,我只能在家里把树枝削成枪的形状,所以,大家都不愿意和我一个阵地,觉得我掉价。

和别人一起玩,别人吃零食的时候,我总是眼巴巴的瞅着。当时所谓的虾条、日本豆、山楂糕在我眼里能吃上一次,就像是过年一样。我爸的一个病人,非常感谢我爸平时的照顾。总会让她的孙女给我带果丹皮吃。后来,她的孙女也认识了我们家属院的伙伴们,带了一堆果丹皮给我们。结果小伙伴们没人拿了一根,我鬼使神差的时候拿了两根。结果就被家属院的伙伴们说:真馋,真贪心。然后家属院年纪较大领头的人,就带头孤立了我。

我当时的确贪心了,可是我如果不趁火打劫,平时我父母不给我买。我得何年何月才能吃的上?

被孤立后,我当时也想融入到那个家属院的环境里。当初我不明白,同是一个大院的,大家为何孤立我?后来我明白了,我当时的地位是我爸妈的地位而决定的。我爸妈没人脉关系,没金钱地位,人家凭什么对我们如出一辙?其实,势利眼在农村不比城市少。

原来,我使劲的融入,只能被当作舔狗。我爸妈从我奶奶家带回的榛子山货,我带给院子里的人,大家会搭理我一次。即便是玩过家家,我也是毫无存在感的边缘人。我总是充当着保安、门卫的角色,往那里一杵,就是好久。即便如此,我当时也特别高兴。至少,有人愿意和我玩。

回到家,父母问我去哪里玩了,我说和大家一起打枪了,过家家了。但是,我从没说过我只是被边缘化的人,不知道为何没有说,或许,我当时能作为群演,已经是很大的造化,已经是对于我而言是天大的快乐了。

副院长家的闺女和我同岁,一天她妈带着她来我家问我:我家莎莎怎么肚子疼,是不是你打她了。

我说:没有啊。

她妈妈:没打,为何她肚子疼?我家莎莎说是你打的。

我说:我怎么知道。

她妈妈对我爸说:老尹,管管你家孩子。说谎可不好!

说完,她就带着莎莎走了。

我爸审问我:你到底打没打人家?

我坚定的说:没打!

我爸说:没打?没打人家怎么找上门来了。

我说:我就是没打。

我爸以犟嘴、说谎的理由把我打了一顿。说实话,我不明白我爸当时的“贱骨头”,明明我没干过这种事儿,为何要质问我?一面之词真的就那么重要?难道她不是因为吃坏了才肚子疼的?凭什么我是那个背锅的人?

现在我明白了,无论生活还是职场,人微言轻。

后来我的叛逆,在七八岁刚刚小学二年级的时候,就已经充分的体现出来。往人家门口倒垃圾,用铁丝把锁门的门把手拧起来,做的最疯狂的一次是我把我们家属院的一个伙伴脑袋开瓢了。自那以后,别人再不敢惹我了,到处跟别人说:明明(我的小明)太狠了,扔砖头,把XX脑袋干出血了。

后来,妈妈从民办教师成为了有编制的正式教师,爸爸的医术越来越好,然后家属院的人开始了和我们的团结。也不再拒绝他们的孩子和我一起玩。可是,曾经的那种边缘化的伤害和自卑感到现在一直都存在我的心理。到现在,我和比我级别高的人去交往和接触的时候,内心都会想自己有什么资格和他们肩并肩呢?原来,这都是儿时经历的后遗症。

现在,我们一个家属院成长的孩子,早已经各奔东西的做着各行各业,甚至还有一个在这次疫情的时候去支援了武汉,祝福她平安归来,虽然她欺负过我。

虽然,没有了当时的伤,但是留下的疤却无法消除。

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