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詹青云扎心拷问:凭什么妈妈要做超人,被邱晨一句话拆解

01-10 14:01 天辉-娱乐频道

这一期《奇葩说》真的很不错,和救画还是救猫同样精彩。

本期的辩题:

妈妈是超人,真的是对妈妈的赞美吗?

上期看到这个题目的时候,我就觉得反方更好辩一些,可以说一些道德绑架啊,上上价值什么的。果然这一期詹青云价值上得非常到位,非常漂亮。

但完整地看完一期节目,我是真的被正方打动了。淘汰赛大家都竭尽全力地去准备,都打到了极致。

正方一辩小黑,一如既往地搞笑。很多人不喜欢他,毕竟他的形象离正统辩手差太远。不过我觉得还挺不错的,他是个综艺味道很重的选手,临场应变能力很强。发现和先开口的反方一辩李思恒撞梗后,立马现场换梗,给小黑点个赞。

正方二辩傅首尔,一如既往地接地气,没有辜负赛前秦教授对她的评价:傅首尔又有妈妈,又是妈妈,这很厉害。

傅首尔通过生动且生活化的演绎,诠释了妈妈和超人的适配性,并且提出,夸妈妈超人能够给孩子以安全感,让他们可以

慢慢长大,不用过早懂事

反方今天出彩的主要是詹青云,她以一贯的知识分子悲天悯人的形象,说“妈妈是超人”

强调和神话了母爱的本能,而一旦去强调一个身份的本能,就是在漠视所有个体的付出和牺牲。

接着青云又针对台下众多的未婚大龄女青年说:当给妈妈贴了太多标签,赋予太多责任,提了太多要求时,就

造成了越来越多的女性恐婚恐育

。这个点引起了吴昕以及大部分观众的共鸣。

说到这里我真的要再次吐槽马东,辩“妈妈是超人”你选一堆大龄未婚女青年来投票是几个意思?

她们只有对付出的恐惧,没有对母爱体会。

这道题最后蔡康永这队能赢,观众成分占了很大的因素。这一季我觉得要说节目组直接操纵选票和结果,还不好说,但通过挑选观众的身份和立场间接左右比赛结果我觉得是有的。这一点从特别观众赛就能看出来,

人都具有天然立场,我认同你往往不是因为你更有理,而是因为你在为我说话。

正方三辩邱晨,这一次真的证明了她王者的实力。一句话就破解了青云那么多的控诉。她说:

我赞美我的,我耽误你反思了吗?

这句话太炸裂了,一句话就把青云对女权对社会分工不合理的呼吁给破解掉了。你虫爹还是你虫爹,邱晨太棒了。

邱晨在开杠阶段也说得非常好,但是感觉她身体有点支持不住,脸色发白,声音发虚,后面结辩也是傅首尔結的。果然辩论还是太辛苦了吗?心疼虫仔!

这一场李诞这队真的不该输,输就输在大龄未婚女太多了,天然立场不可撼动。你去跟未婚女说:我们要赞美妈妈是超人,这就像你跟师范生说:我们要赞美老师是蜡烛。总令人疑心指桑骂槐,暗搓搓地对他们提要求。

接下来我说说对于“妈妈是超人”这句话的看法。确实看到这个赞美,很多人会有种种不适。

“妈妈是超人”?是想妈妈再能干一点?夸奖的背后动机是啥?是爸爸想甩锅?还是社会想进一步对女性提要求?

让我们理性一点看,詹青云所说的就算是实情,女性确实承担了更多的社会责任,要为家庭付出更多。但这些是因为夸奖“妈妈是超人”造成的吗?今天假如全国下封口令,不许任何人说“妈妈是超人”,同时把那个同名综艺节目封掉,女人就能享清福了?

可笑吗?

还有二排发言的胡老师,居然说夸奖“妈妈是超人”会让妈妈觉得孤独和郁闷,同时妈妈也不希望女儿成为像她这样的人。

完全逻辑不通。妈妈孤独郁闷,是赞美“妈妈是超人”造成的吗?妈妈不想让女儿重蹈复撤,是不想让人夸女儿是超人?

妈妈不满的是现状,压根不是被人赞美“妈妈是超人”

那为什么那么多妈妈怕被称为超人?其实妈妈何止不喜欢被夸为超人,就像邱晨说的,你夸她什么她都会不安。

今天这道题摇身一变,变成:

妈妈,你真是贤妻良母。

妈妈,你真能干。

妈妈,你真无私。

妈妈,你真了不起。

妈妈,你真伟大。

妈妈,你真会省钱。

……

统统都有的打。

不管你夸奖妈妈什么,妈妈的第一反应都不是笑纳,而是一惊。

问题不是出在“妈妈是超人”上,而是大部分中国人既不喜欢赞美别人,也不习惯被人赞美。我们被赞美后的一反应不是高兴,而是质疑对方的动机。

就像傅首尔,儿子一夸她,立马就觉得孩子有所求。果不其然。

这是因为我们平时太少发自内心的赞美别人和被人赞美,所以一旦被赞美,就会很警惕。

另外,就像蔡康永说的,我们接受赞美时不敢太坦然,不敢太高兴,我们怕情绪被对方牵着走以后,难以接受对方未来可能的批评。所以我们不但恐惧负面评价,我们同样

恐惧正向评价(fearofpositiveevaluation)。

恐惧正向评价本身就是社交焦虑的一种正常现象。心理学家甚至专门为此设计了《恐惧正性评价量表》,以准确地测量人们到底有多恐惧赞美。

那么怀有社交焦虑的人是怎么处理别人的赞美的?

首先,他们会转移话题或者转移注意力。其典型表现就是你夸赞我,我立马反过来夸赞你。这样谈话的焦点就从赞美我转移到赞美你身上了,完美甩锅!

举个例子,有人夸你的孩子聪明伶俐,你立马反驳:还聪明呢,期末考试刚刚考了个稀烂的分数回来。或者:有啥聪明的啊,这么大了连打酱油都不敢自己去呢!

你们可以试试去赞美周围的人,通过他们的反应来判断他们是不是怀有社交焦虑,是否恐惧正向评价。

那我们到底为什么这么害怕别人的赞美呢?这不合情理啊!别人批评,我恐惧,这是正常反应。现在别人赞美,我干嘛还是不爽?我是不是太难伺候了?

其实这主要是因为自卑、童年行为模式以及文化所导致的。自卑情结是别人表扬你,而你觉得自己没有做得那么好,所以你就怀疑对方动机。比如说妈妈是超人。你的第一反应是:超人?我像个超人吗?我没那么好啊,你夸我是超人,是不是想套路我?自卑的人是打心底里害怕赞美的,赞美让他们觉得不真实,进而觉得不踏实。每一句赞美的背后,都藏着一句小声的“我不值得”。而童年的行为模式则是因为小的时候,父母固化我们的行为模式,大多采用批评的方式:你做得不好,父母批评你,然后你改掉,父母满意。

而不是采用表扬的方式来固化行为:你做得好,父母表扬你,你进一步做得更好。

当我们习惯了前一种模式,我们就习惯了被批评,不习惯被表扬,于是遇到别人赞美我们就本能地陷入社交焦虑,不知该如何应对。

最后我们的文化本身就是含蓄内敛,不喜欢称赞。如星悦所说,老外被夸了一般都回:谢谢!而中国人的标准答案则是:哪里哪里!

这一点北方的朋友可能体会更深。据说北京人从来不好好夸人,当他们真心觉得别人好的时候,会使用不字句,比如一个妹子很漂亮,北京人一定会说:

这姑娘长得不丑。

而如果一个妹子浓妆艳抹让他们觉得没眼看,他们反倒会说:

你可真是太好看了!

在这种文化下,我们怎么会心安理得地接受赞美呢?

“妈妈是超人”固然的的确确是句赞美,但我们真的不觉得它香。

所以我们要做的不是从此闭口不言,而是放开胸怀去接受这些赞美,不要质疑它,不要害怕它。

正如太宰治说的:“胆小鬼连幸福都会害怕,碰到棉花都会受伤,有时还会被幸福所伤”。让我们勇敢一点,不要被幸福所伤,更不要被赞美所伤。

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